Você insistia em dizer que nossa diferença estava no estilo de vida, no gosto cultural, e tudo quanto se podia contar. Mas a verdadeira grande diferença entre nós dois, querido, é que você consegue ficar sem mim. E eu não consigo ficar sem você.

Eu ando pela casa de um lado para o outro, sem saber o que fazer, sem saber onde parar. O cabelo despenteado, pijama no corpo o dia inteiro. O dia sem você, não parece dia. O dia sem sua mensagem, sem notícias suas, parece mais uma morte. Eu fiquei esperando alguma mensagem, mesmo sabendo que era em vão, que ela nunca chegaria. Não sei porque eu ainda tenho esperanças... Não sei onde você passou o dia, o que você fez, como você está sem mim, se está sofrendo como eu estou. Certamente que não. É horrível não saber de você. É horrível tudo isso. Eu imploraria que você aparecesse, nem que fosse só para eu te ver mais um vez, mas estou ficando cansada. Essas quase lágrimas que lutam comigo para cair a cada hora do dia, esse aperto, toda essa dor machuca muito. Eu não consigo ser eu sem você, não consigo pensar, relaxar, nem nada disso. Só queria que você voltasse. E como você não volta, só me resta cair de boca nesse sofrimento, nessa saudade. 

Não minto. Eu acreditei ser possível o nosso belo amor, acreditei em você. Botei fé, bati o pé e lutei, daria certo, eu sei que daria! Esperei você vir, correr atrás de mim dizendo que eu sou o amor da sua vida, esperei ouvir que você me ama incondicionalmente, e que você faria de tudo para ficar comigo. E que não importa o que acontecesse você estaria ao meu lado e que nunca me fizesse sofrer. Que não me largaria nem em um bilhão de anos, nem que eu quisesse. Esperei, e esperando fiquei. Comecei a esperar demais, tantas vezes eu desisti de esperar e fui logo ter com você, dessa vez resolvi esperar e não me entregar. Acontece que o que eu sabia mas não admitia de modo algum, era que seu orgulho sempre foi maior que o seu amor. Você não lutaria por mim, não correria atrás de mim nem em uma vida inteira e nem em duas. Você se acha dono da razão, e mais importante do que outra coisa, é realmente estar certo. Orgulhoso. Caí de cara no chão quando de fato percebi essa lástima. Eu cansei, de verdade, não vou correr atrás mais nenhuma vez. Não vou implorar, nem me jogar aos pés, não vou tentar tirar satisfações, meu querido. Eu só tenho dó, porque num mundo onde o orgulho é maior que o amor, as pessoas são pobres de caráter, encarecidas de bondade. Deixemos que o amor nos consuma! 
Eu continuo esperando, sem sucesso. E cansei de esperar. E eu sinto muito, querido, mas se você me ama, está na hora de sofrer um pouquinho. E que depois você se lembre que seu orgulho, seu ego inflado, sua indiferença, fez você perder alguém que te amaria até o fim do mundo. Com carinho, espero que você sofra, e viva sua vida amargamente como gosta. Eu quero procurar minha felicidade, e só. 

Nosso amor é fácil, mas é difícil. Talvez eu não seja certa para você... Dizem que os opostos de atraem, não discordo, mas quem se atraem são os dispostos. Parecia impossível, mas foi a melhor junção que poderia ocorrer. Manhã de sábado com cheiro de grama molhada, tão impressionantemente irregular, esporádico, mas que desperta o tic-tac mais bem vindo no coração. E nossa diferença, talvez, ou nossa insanidade ou orgulho, o que quer que seja, te leva para longe de mim. Terminar o domingo já é sacrílego, sem você é quase uma morte. Minha mão coça pedido o celular, ou uma mensagem... Querendo notícias. Eu sei que são fases, ou não, mas eu te amo. Não ia terminar a frase assim, mas essas palavras quiseram sair por vontade própria. De qualquer maneira, eu não saberia viver sem você. Sem você, o ar parece pesado demais para entrar nos pulmões. Eu queria que você continuasse a me fazer rir, como você sabe, e que você me abraçasse tão forte quanto pode, ou que desse milhares de beijinhos rápidos no rosto inteiro, sem me deixar tempo para respirar. Queria você de novo aqui comigo, porque parece que cada vez que você some, eu percebo mais o quanto é grande meu amor. Eu faço tantas coisas erradas, te machuco muito e não gosto disso. Eu sou capaz de sacrificar o que for preciso para te ter comigo, e eu só queria que isso fosse claro. Nosso amor não é correto, não dá certo. E por isso eu gosto mais ainda. Eu quero você aqui, entenda. E se for preciso sacrificar o que temos, que você saiba que eu te amo mais do que qualquer coisa, que o que a gente tem é melhor que amor, que a gente combina junto, dá certo, por mais que dê errado.
Eu te amo.

Estou naquela fase em que tudo é uma droga. Droga de vida, droga de dia, droga de amor, droga de sentimentos, droga droga e droga. E quanto mais eu repito, mais droga fica. 

Não consigo dormir, não consigo comer, não consigo pensar. Não consigo nada, desde a tarde em que você apareceu e se foi, assim, na mesma tarde. Parecia tão fácil, tão bom... Agora é algo que dói, que sufoca. Não sei como, não sei mesmo. Como você aparece e some, e mesmo em tão pouco tempo me deixa um vazio enorme. Acho que a gente sabe quando encontra um tesouro. Ver e não poder tocar, dói. Saber que não vou ver mais, dói pior. Só queria voltar a ser como antes, só isso. Queria evitar todo esse sofrimento, queria esquecer, sei lá. Viver. A vida tem dessas de nos fazer sofrer quando já fomos felizes demais. Pobre Injusta, a vida. 

Tem horas que eu sinceramente não sei o que fazer. Um monstro enorme toma conta de mim, toma meus pensamentos, minha atitudes, me deixa confusa e me faz errar sem saber. A dor vem quando eu percebo que o monstro sou eu, que os erros foram meus, que não há desculpa. Que eu sou a culpa. Queria que as coisas fossem fáceis, mas uma força do universo desconhecida trabalha para que tudo que está bem, fique ruim. É insuportável quando o coração aperta, a garganta sufoca e a mente fica desconexa. Quando outra pessoa invade seu corpo e toma-o para si. 

Queria estar na paz, na tranquilidade, queria estar com ele... Queria sim, para sempre. Sem dor, sem sofrimento, nem nada disso.